那个不知所谓

最近天，总是灰灰
时好，时坏
有时阳光普照，一转眼倾盆大雨
有点像现在的我
是好，是坏
想的通时，很好
想不通时，不好
有时候真不知道写些什么
就单纯抱着来发泄的事情来写
平时生活里已经什么都得憋着不说了
为什么连用写的都词穷?
最近过的不是很好
太多事情想不通
＃￥％……＆×９
为什么别人能，我不能?
为什么？为什么？为什么？？？
有人说，老天在复制人类的时候，不可能每一个都完美
终有一些是失败品
我不能埋怨，因为我不是失败品，因为至少我还四肢健全
但谁来为那些介于成语与失败中间的那些人想过？
他们连怨的理由都没有，因为没有资格
有时候想想，写完后又怎么样？
有谁在看？有谁会看？
Publish post后还还是一样，没改变
我想有的永远都得不到，永远都得不到
泄，好累

不要怕=)

Hmmmmmmmmmmmmmmmmm
该怎么开个头呢？
就
就
就
就
就
对于一些的事情，是不是应该坚持呢？
好比说为人，是不是该有那么一点毅力，坚持？
有些时候，坚持久了，麻木了
感觉就是“不带劲”
感觉就像不知道自己在坚持个什么
曾经就有个艺人说过：坚持往往比努力难，有些人很努力却到不了自己的目标，就放弃了，有些人则选择坚持，终有一天会成功，什么长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，不过我有带冲浪板＝）（罗志祥）
就是这么的一回事，害怕坚持，因为你不知道你什么时候会到达终点站
遇到挫折时，是不是告诉自己；不要怕，不要怕，然后继续的往下走
我忠于我自己，只要不伤天害理，杀人放火，难道这样不行？
我一直在找个机会证明我自己，我也想听见鼓掌声
或许这就是给自己的一份承诺，一个做人的原则

我一直都没有放弃自己，我一直都有在努力

曾经，

曾经，我也是一个幸福的小孩
曾经，有个人答应我，带我环游世界
曾经，我也奢望过童话般的生过
曾经，被你们小手拉大手的走过每个角落
曾经，是多么的快乐
即使苦过有痛过
但我依然坚信你们是关心我的:)
每当下班回家，回到房间，开启电脑
这已经必须
再把饭桌冷冰冰的“打包”拿进房间
冷冰冰,有时吃着吃着，怎么都突然觉得自己好可怜:(
还记得小时候
曾经在想　“假如爸爸妈咪比我还早死怎么办”
记得有一次
想着想着，突然就哭了起来呢(还很小！）
妈咪在旁就问起怎么了
我记得，我很肯定的告诉她说
“咪，我要把我的命给你多一点，这样你就不会比我早死”（那时尚小，语言不通:((　)
她给了我一个微笑，傻孩子

怎么现在，怎么我觉得离你们好远，好远
我多希望，你是能懂我的
我说过，我要的只是每天的一餐家常便饭
我知道，这一辈子都做不来
我们之间，有了一种说不出的代沟
表面上看来，别人都讲我们感情很好
有时候我真不知道怎么告诉你，我想要的是这样，并不是那样
我有着一辈子守在你前面，替你挡开闲言闲语的使命，这你懂么
虽然，我懂，我并不是什么“上等货”
学业上，抱歉，我真的不是外面人赞的资优生
但即使是这样，凡是遇上了什么事的时候，我都希望能够站在你前面，即使不是，我也希望能够陪着你面对
这，也是当初你决定要这孩子的原因，不是么？

但现在，我真的，真的。。
不知该怎么说
虽然隔着一间房
怎么我好想离你十万八千里似的？

外面人怎么说
我并不在乎
这几年的冷言冷语，我都听了
多少在背后指指点点
i don"t care
但至少不要让我觉得
你也不在乎
你无所谓
好不好？

我痛恨被人破坏的家庭
更不容许自己去破坏别人的家庭

怕安静

夜晚总是安静的可怕
漂浮不定的是心情
忐忑不安的是内心的不安
星期天，工作天
这已经是习惯的惯例
钱，太被需要了
有时候在不被扶持的刹那
要的懂得自己扶起自己
有时候埋怨的太多
一味计较的太多
有时不在能力范围内时
视而不见不见得是坏事
每天发生的事情那么多
如果都计较，即不是老早就气死了？
面对指责，但求你活的比我好：）
不太会表达，干脆不表达
不是自己的终究不会是
我在乎每一段我在乎过的爱情/友情
Be Mature,Think Futher

窒息的氧气

Tired Tired
五点半睡到九点就起来
今天，还不错
我总认为凡是都会有瑕疵
才能常记于心中
好久好久没跟学校的朋友在一起
只是每当人潮渐渐离开后
留下的只剩下自己一个人
把东西收拾后
坐在面向电脑
感觉好空
仿佛就像什么都不曾有过似的
幻觉
有时候宁可当个哑巴
至少什么也没必要说
有时候
四肢健全才显得更悲哀
就连替自己找个借口都没有
我惯性放纵
我习惯那些不必要顾虑的时候
讨厌一觉醒来还得思考那些尖锐见血的问题
外表富有内心贫穷的人更可怜
很多人都不明白自己
有些人不必要再等
现在的等待换来以后的后悔
我只不过希望我爱的人都一切安康
其他的不敢多望
不了解终究不了解

太多话我没说

Tell Me I'am Not Alone:(

又，一個不眠的夜晚（沒錯，我又失眠了:((((
夜深的時候，只有電腦伴你左右，總顯得特別寂寞（在看著的你們，是不是也這樣覺得呢？）
多５４天，就１８歲了耶
成年了：））
感覺自己變得踏實了，也現實了許多
未來也變得沉重了許多
不在是像在學校的時候，凡是都有的學著做，做著學
不再是凡是都有機會給你再來過
面對壓力的時候，有些體貼問候變得必須
但得到的卻好少（或許我不討人喜歡:[)
我努力試著改變
往我一直祈望，盼望，奢望的未來前進
只不過想如願以償
但似乎老天爺不容許讓人太容易滿足
其實每一天都該咬著牙關的度過
別把問題放大，因為我們都不是超人
過於高的要求，未免把自己逼得太辛苦了？
但我往往就愛這樣
其實并沒有要求很高，只不過想把東西做好
我不愛被說，更不愛被人在一旁指指點點
所以我把別人對自己的看法看的很重
這也只不過讓自己變得更好的一種
說實在
當下最煩人的
不過於是否進的了大學/學院
時不時的就在想
成績出來
能不能夠達標？
大學/學院又會不會收？
進不了的話，怎麼辦？
未來，沒文憑，沒錢，沒事業，怎麼扛？
我不介意比別人讀的更久
只希望你能夠給我那麼一次機會

寫到這裡，停:)

－－－待續－－－

失眠。Insomnia

現在，是凌晨四點二十九分
一個，失眠的夜晚
腦海里漂浮著煩惱
祈禱著何时能夠走的出來
太多事情，不習慣對人說
習慣著死不了就還好的習慣

未來，很漫長
有時，面對著別人冷嘲諷刺
聽起來挺刺耳，但我清楚，這就是人生
接下來的以後，我只會遇到更多更多，甚至於更露骨的對白
一個，適者生存的時代
多少人拼命的為生活而生活
而我卻舒適自在的呆在溫暖的窩里
不知天高地厚，簡直把未來想得太簡單
我有，有憂慮過，有思考過，有著急過
卻什麽都沒做過：（

我并沒有比人家優越的優勢
不帥，也不比別人來的“和藹可親”
有時候，真的覺得很累人
但也知道，只要還呼吸著，路就得繼續走

不奢求什麽
但願 心 想 事 成❤

Finish。5.13AM